Ese mismo día

Soñé con Tomás.

Una comunidad organizada, al parecer pro cristiana

En pos de concientizar sobre los secuestros y la trata de menores

organiza uno.

Pero todo sale mal, cuando el simulacro se sale de control.

Y el nene, de unos ocho años, es acecinado.

Mientras tanto, Tomás me visitaba en Las Peñas, y acompañaba en la búsqueda colectiva del nene.

Durante su visita me sentía muy cómoda con él. Era muy simpático y generoso,

Hablábamos de una película, creo.

Cuando se va, lo acompaño hasta la puerta, y se despide.

Le grito que lo hubiera acompañado a la terminal, si no se hubiera despedido,

Cierro la puerta y escucho que me responde, gritando desde lejos. No escucho bien, pero escucho la palabra “mensaje”.

Después de esto nos enteramos el fatal final del nene.

Mis últimos sueños con Tomas, tienen en común su alejamiento. Nunca esta lo suficiente cerca ni lejos. Está, pero siempre queriéndose alejar. No con acciones literales, si con actitudes.

       

 Después

Sentí que ese día lo iva a ver, estaba muy segura. Me levanté del sueño pensando eso.

A eso de las 9 de la noche, efectivamente: lo vi.

Le conté de ese presentimiento, del sueño. Me miró raro.

Pero la conversación y el encuentro (en Chacabuco, el venia de correr y yo iva a teatro,

Con ropa rota, pensando en T L) fue muy muy bueno.

Lleno de sonrisas sinceras y preguntas espontaneas sobre nuestras cosas y gente.

Fue rápido pero lindo, me dejo muy bien. Lo vi bien, le hable bien, con mucha sinceridad.

Lo quería abrazar, como el amigo que extraño. Y que quise mucho, aun con toda la ilusión y la fantasia que me cree, y de la cual me "enamoré” en realidad…

"Tenés roto el pantalon", Lo sé, le sonreí, orgullosa.

Me dijo que justo ese día me iva a llamar, había terminado de cursar. No le creí, me dijo en serio! Te juro!

Sigo sin creerle.    

Calavera no llora, serenata de amor

Estabas drogado.
Venias pensando en nada cuando traspasaste la puerta del patio.
Demoré unos segundos en reaccionar, y abrí la gran puerta.
Estabas de espaldas. Con los ojos cerrados y yo mirando por sobre tus hombros que carajo hacer.
Sacudías tu pelo, mientras bailabas con la cabeza.
Como no me puedo permitir ser una mera observadora en la caja de cristal,
interactuo con mi secreto.
Detrás de el grueso vidrio aparezco, de diferentes formas, pero aparezco, para que algo
dentro de vos, que no sabe nada de lo que pasa, lo sepa.
Esa parte endulzada de inocencia, que me hace querer ch* más.
Pero ese es mi mayor invirtud: callarme. Mientras que por dentro grito.
Pero se que me entendés si de expresión hablo.
De toda manera, me  hubiera gustado que me devolvieras la energía con la que te hablé,
o por lo menos un poco de charla.    


No está tan bueno soñar despierto. Porque cuando me duermo desaparecés. 
    

Cumplí 20 años y lo festejé con migo :)

Solo

Solo,
con mi esqueleto,
mi sombra,

mis arterias,
como un sapo en su cueva,
asomado al verano,
entre miles de insectos
que saltan,
retroceden,
se atropellan,
fallecen;
en una delirante actividad sin rumbo,
inútil,
arbitraria,
febril,
idéntica a la fiebre
que sufren las ciudades.
Solo,
con la ventana
abierta a las estrellas,
entre árboles y muebles que ignoran mi existencia,
sin deseos de irme,
ni ganas de quedarme
a vivir otras noches,
aquí,
o en otra parte,
con el mismo esqueleto,
y las mismas arterias,
como un sapo en su cueva
circundado de insectos.

Olveiro Girondo

Ojo, hay cosas que al ser dichas, se pierden

Yo: Pero si te concentrás...
Título: Es verdad... 


Me gusta un flaco,
pero no un flaco cualquiera.
No voy a escribir su nombre,
a no ser que el quiera.


Es tímido y muy pajero,
lo sé porque lo escuché de él,
pero si le cantás una canción,
cierra los ojos y se acuesta sobre el mantel.


No quiero idealizarlo,
de eso ya aprendí muy bien.
Prefiero terminar de conocer todos sus defectos
y que eso me de pié,
para maravillarme de su imperfección,
después de todo, sólo pienso en él.


No quiero ilusionarme,
con que encontré lo que tanto imaginé,
ahora que apareció,
puede que pierda la fe,
y en realidad será el que tenga que ser.  


Tiene el pelo feo,
y no se viste muy bien,
pero la verdad me chupa un huevo,
ve el arte donde nadie lo ve.

Tiene los ojos verdes,
 y engondandolo me lo comeré,
ui ya empece a idealizarlo,
aunque no,
es un detalle y es por su bien.


Es tan inperfecto que asusta,
piensa en grande como yo,
somos los dos de leo,
y nos sentimos un león,
sé que me entiende,
vive en la misma nube de pedos lila que yo. 


Rimar es muy pelotudo
pero muy divertido fué.
Me cansó escribir tan patetico 
y soy malisima, lo se.


        

4 de julio

A frialdad de repaso, estuve toda la semana anterior al día de tu cumple pensando en no saludarte.
Pero por arte de magia, mientras me bañaba, la lluvia entibio mi orgullo y redacte un mensaje.
Feliz cumple, buenas vibras y fuerza en tus proyectos.
Mientras miraba sin ver a Totoral desde el asiento de atrás, en el auto, recibí tus gracias y tus esperos que estés bien en tus cosas, seguido de caritas sonrientes. Sonreí.
Por segundo arte de magia me encontré con tus papás cenando en el mismo restaurante esa noche.
Le dije a tu viejo que los extraño mirándolo a los ojos, y el me respondió : nosotros también. Muy lindo todo, le pregunte por vos.
"¿Tomi? Se quedó solo en casa."
Silencio.
Silencio que tape continuando la conversación. La pizza no llegaba a digerirse, y otra cosa no podía pensar.
¿Que mierda hacías, mas solo que un hongo en tu casa, el día de tu puto cumpleaños?
Che yo ya vengo, lo voy a visitar un rato a Tomi. ¿Estas loca? Hace -1 grado y no tenes ni campera. No me importa. Bueno, te llevo, espera que termine de comer. No; voy ahora, queda cerca su casa, cruzando el río son 3 cuadras más-Insistí-. Quería correr para ir a abrazarte.
Mientras me llevaba mi viejo la mente se nubló, y apenas llamé al portero me imaginé mi único objetivo, abrazarte e irme, cual ladrón tiene a su cómplice en la moto esperándolo para rajar después de choriar lo mas rápido que pueda.
Hola, ¿Quien es?. Agu. ¿Cómo?. A-gu. No conozco ningún ¿Adu?. Agustina.
Se abrió el porton eléctrico y caminaste con ritmo de zombie a la entrada, donde estaba yo.
Capaz que si tenias un milimetro de vida en la sangre me animaba a cumplir mi objetivo, abrazarte e irme, pero de pedo me saludaste en la mejilla.
¿Quien sos? ¿Quien te crees que sos? Me invitaste a pasar, y por suerte estaba tu hermano, que le puso onda, y entre el y yo rompimos la esquinita del hielo. Entrar a tu casa ya no era lo mismo. Sentí que molestaba. Y la verdad que hasta ahora siento eso de aquel primer momento.
Estabas vestido de gris, tenias los ojos grises y la voz gris. Hablamos sin hablar, conversamos sin conversar. Tomamos un té. Me quería ir, lo llame a mi viejo.
Nos despedimos con otro beso en la mejilla que no llego ni a rosar ni un átomo de nuestras pieles. Mi ultima imagen es mirar a tu perro y decirle Chau varon! y verte desenfocado levantando la mano con lentitud mecánica.
Llegue a mi casa y me quede frente al calefactor, antes de irme a dormir. Después de mirar cinco minutos seguidos la hélice del motorcito termine mí noche escribiendo la sabia conclusión que se me había iluminado después de tanto tiempo. Escribí: Extraño al que creí que eras.
Se murió desde que se murió Diego, alias Toto. Me declaro homicida no culposa, lo mate sin querer. Lo maté pero después de que se mató el. Yo termine de ayudarlo para que no agonizara ni el ni yo al verlo así. Murió desde el día en que se mató y lo maté, valga la redundancia. Ese día fui a saludar por su cumpleaños a Tomás Albiniana, el verdadero y único Tomás que siempre existió. La verdad que al pedo, porque no lo conozco mucho.

No voy a terminar esto sin confesar que mientras estaba en su casa, justo entre que llegué y tomamos el té, empezamos a hablar de muchos temas y me contó que el año que viene quiere ir o a Francia o a Alemania de intercambio. Me preguntó como iva mis planes -mi viejo sueño- de estudiar en Mexico, y le dije que al final no, al final me gusta Córdoba y me quiero quedar. Le conté entonces una parte de lo que estaba haciendo este año. Lo mire a los ojos y le dije sonriendo "estoy yendo a un taller de litaratura". Creo que me dijo que bueno, ¿ya escribiste algo?. Miré al tele -estaba el partido de Boca jugando por la libertadores- y dije si, un poco. Cuando volví a verlo pude ver después de tanto tiempo una sonrisa familiar. Lo reconocí, era Toto, que se metió en Tomás unos cinco segundos. Me sonrió con el cuerpo entero, con los ojos encendidos. Fueron cinco segundos. Cinco segundos y se fue.    

Video seción

Buenos días Doctor Leandro Dionisi, quien le habla en la pantalla es un colega, Federico Fttofel.  Espero este formato de video no le incomode, y sepa usted  entender  que me cuesta escribir, es decir redactar bien. Aunque  sinceramente no sé ni cómo decirlo oralmente. Pero estimo que de esta forma es más rápido intentarlo. En fin, disculpe el caos que me rodea a mis espaldas, estos últimos tres días fueron muy bruscos y ya no soporto, o mejor dicho no puedo seguir viviendo acá. Pero ya está casi todo listo, este lio de atrás son las cosas que no me llevo y pienso donar en cuanto termine el video. 

Soy  psiquiatra desde hace quince años. La especialidad me interesó desde temprano, yo vivía en la calle de en frente al psiquiátrico del barrio, y siempre me interesó saber más de los locos que veía arrastrarse y gritar todos los días al frente de mi casa.

 Me considero un gran observador  de la conducta del hombre- supongo que como todos-.

Además  me considero de mente abierta, en términos medicinales. Estoy convencido de que cualquier síntoma o trastorno tienen su dedicación especial porque cada ser humano es especial.

Y es por eso que hoy estoy acá, hablándole a usted señor presidente.

 Usted, Doctor, es quien yo confío, comprenderá mejor que nadie porque derogo la profesión desde hoy, 15 de julio de 1992. 

Diserto frente a un colega que mejor que nadie, tarde o temprano llegara a entenderme.

Mire, no lo conozco, y mi fin no es que me juzgue. Mire mis manos, tiemblan.

Disculpe si tomo un café mientras tanto, pero no es fácil empezar.

Hace ya diez años, recibí un paciente, delegado de una psicóloga conocida que me previno que no era nada fácil pero que creía que yo era capaz de estudiar.

Alonso.

Quiero aclarar, Doctor Dionisi, que ya no está en mí deber respetar el código de consentimiento medico-ético. Alonso se llamaba Alonso y esa es la verdad.

Piromanía y consecuencia homicida de stress postraumático, impulsivo pero no violento. Nada más y nada menos.

Alonso dio fe ciega a mi secreto profesional desde el principio. Buscaba ayuda y yo me sentía apto. Me advirtió, durante los primeros encuentros  que había cometido una falta muy grave, y no fue hasta la sesión numero siete en que manifestó su tragedia.  

Trabajamos mucho, el diagnostico estaba muy claro.

Alonso quemó a su novia mientras dormía, y esta murió en consecuencia.

La enterró en el patio de su casa.

Usted y yo sabemos cómo se debiera actuar inmediamente en estos casos.

Una vez ya conociéndonos y llegando a la confidencialidad, llego el momento de discriminar el ser su oído psiquiátrico de su odio cómplice. Su reacción fue muy violenta y llena de ira. Me acusó de traidor y manipulador, por supuesto también de hijo de puta y acusador.  

Me va a disculpar si bebo otro café, pero no es fácil contarlo por primera vez, y menos a un aparato con una luz roja que titila -que ni le cuento como irrita-

Honestamente perdí la cuenta de cuantos pacientes pasaron por mi puerta, y de muchos ya no recuerdo tanto detalle. ¿No le pasa lo mismo Colega? O mejor dicho ex colega.

Ana Luz fue la segunda.

Si me acordara, expondría hasta su apellido, y a esto lo digo con total frialdad. Pero ahora no tiene sentido, ni su nombre ni su color de pelo eran reales.

Cinco años después de la terapia de Alonso, en una mañana de otoño DE 1986, entró a mi consultorio Ana Luz, un travestido.

Ictiolofobia, desde la infancia tardía. Causado en un viaje a Mar del Plata.

¿No le pasa que su vida profesional se apodera de sus días como humano normal y feliz? ¿O que es imposible disociar el plano personal del medicinal? ¡La calle del diván! ¿Soy el único vulnerable que comete imprudencias?

Traslade a Ana Luz a mi departamento. Tengo una pecera muy pequeña, con un pez dorado, a la que cubrí y gradualmente fui destapando.

Ella temblaba y se resistía al tratamiento. Pero pasadas dos sesiones, su fobia se alivianaba a un grado cada vez menor. Fue una mejora muy pronta.

Tan pronta que parecía irreal.

Soy un cuerpo desahuciado, Doctor, que ya no puede seguir así, en pos de su sano juicio.

El tercero es Andrés.  Andrés Cuberli

 Empezamos la primera sesión hace menos de un mes. Necrofobia. Una fobia muy común, y más en estos días cercanos al siglo XXI, no?

Andrés llegó muy tranquilo, como si ya me conociera, y supiera con quien hablaba. Empezamos los encuentros con mucho sosiego. Su padre era cazador y desde muy pequeño había sido participe de sus noches de juegos.

Al ver un animal muerto perdía el control.

No tuvimos demasiados encuentros, Andrés cumplía con lo que le indicaba y su curación era progresiva.

Finalmente, hace 3 días consentimos en que me visitara por una supuesta última vez. Ese día me confesó que tenía un animal enterrado en el patio, y que hace seis años lo curé de fobia a los peces. Ahora sale a pescar, aunque no le gusta matarlos y los devuelve vivos.    

Te hice ver eterno resplandor para que vieras que podemos estar juntos

Y cuando la viste te diste cuenta que no me amabas más.

A veces, para no cagarla, es mejor no guionarse las palabras, no esperar nada de nadie -ni siquiera de uno mismo- y vivir haciendo cosas que te hacen sonreir de solo pensar en que las vas a hacer.

Un poco de recuerdos

Me acorde, en estos días, lo lindo que es el pasado bien recordado -sin rencores-
Yo tenia la manía de verme al espejo en clases. Lo guardaba dentro de la cartuchera y lo sacaba cada vez que me mi inseguridad adolecida de dignidad lo necesitaba. Necesitaba descubrirme, conocerme, encontrarme.
Logre recuperarme de esa manía sacándome fotos y haciendo mucho zoom, era como un espejo -que se podía editar-. También creo que me recupere en parte tratando de no mirarlo mas y tratando de recordarme de memoria, osea mirándome en la retina, supongo-
Hoy me miro al espejo (al grande del baño) y ya se que voy ver, por eso es que a veces trato hasta de no mirarlo.
También me acorde de una anécdota en quinto año,
Cuando Romi nos casó a Tomás y a mi en una fiestita en el quincho de Totoral allá por el 2008, le dije que no le podía dar bola porque me gustaba otro pibe? O le dije lo de Blando a Marianito? Fue a Marianito, si si. Pero que paso con Tomás esa noche?
en quinto año me gustaba mucho leer en clases, porque sentía que lo hacia muy bien -y mejor que el resto, supongo- entonces un día les leí un pequeño cuento. En la historia se repetía muchas veces la palabra "blando", entonces, sobre que me costaba concentrarme en atender a lo que leía, con esta palabra más me desconcentraba, y sacaba risitas nerviosas.
En 6to la profe de lenguas también me hacia leer, pero lo que yo escribía, eran textos de la realidad. Entre tanto me mencionaba a Tomas, su alumno adorado de la otra escuela.

Un pasado bien recordado no implica un futuro patético y desesperado. 

 

Dulce de ciruela para mi

Me estoy  conociendo. 
Me estoy creciendo, me estoy madurando, sin querer (y por fin)
Me estoy descubriendo,
me estoy olvidando de lo que no soy ni seré
(wow, ni seré)


TEATRO.VIOLIN.CORO.ARQUITECTURA.MUSICA.CORDOBA.YO.EL QUE QUIERA.

Material girl

A ver, pues,

cada cosa que yo veo es una cosa material,

es decir lo que lo que me recuerda a tu imagen fatal,

son recuerdos,

no

son momentos,

no,

son palabras,

no no no no

no es nada de eso.

Es cuanto objeto o creación artificial,

ha llenado nuestras panzas y nuestra falsa necesidad

los placeres, "la buena vida"

le pongo voluntad

pero son recuerdos

no,

son momentos,

no

son palabras

no no no no no

Lo que me ata a vos es eso, una cosa material

Por que la verdad, es que lo que sos

me lo tengo que olvidar,

tu alma, tus manos, sonrisa, oh ahi vamos!

tu verdad, tu paz, singularidad.

Pero son recuerdos? NO,

Son momentos no? NO

nnononono no es nada de eso!

Uh me tengo que olvidar,

es solo una cosa material

lo que me une a vos.

Tus manos

Pasan y seguirán pasando,
miles de cuerpos y caras hermosas,
frutos prohibidos y deseables.
Pasan y ni te cuento los que encontraré
sonrisas y besos baratos
rebosando de alcohol y fiesta.
Voy a festejar,
y en esta fiesta de cuerpos voy a bailar,
con frutos prohibidos y amargos
después de las 3.
Pero me voy a volver a casa para entonces
para rozar mi cama, mirando el cielorraso
cerrando los ojos, como cada noche.
Pasan y seguirán pasando,
miles de sueños y anhelos,
deseos mas allá de mi moral,
sucios
y llenos de esas fiestas,
con música y frutos deseables,
pero con cada vez mas vacio,
no estás, no estás.
Te fuiste, te corrí, te tire lejos
y no me animo a buscarte,
me animo a atacarte.
Tirarme encima de tu pelo, y envolverme con tu piel
Revolcarme con tu saliva,
y morirme por fin con tus manos.

En la gran fiesta.

¿Vamos a Perú en bici?

Es que todavía sonrió cuando te acercás...

En las mañanas que soy hijo y vos sos vos
Te extraño tanto hoy, suelo soñar y recordar al chico que creció
y perdió su sol.

Sos vos, la luz y el calor

Que brilla y quema en lo que soy!

Que brilla y quema en lo que soy,

Que brilla y quema en lo que soy,

Que brilla y quema en lo que soy,

Que brilla y quema en lo que soy!

Ele.

Agustina.